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做最好的母亲(Ⅱ)

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发表时间:2017-07-01 15:59

被鞭子打着走,还是被胡萝卜吸引着走?

  俗话说,你不是被鞭子打着走,就是被胡萝卜吸引着走。在教导孩子时也是同样的状况。孩子对你特别强调的事会做出响应。不论你强调什么,那个东西就会加强。如果你老是想着他们的房间总是一团乱,你就会看到越来越多的混乱与不整齐。如果你总是想着他们的成绩有多差,他们就会变得更糟糕,甚至不及格。如果他们洗完澡后,你赞美他们看起来有多漂亮,他们就会更喜欢保持干净,而且也更喜欢洗澡了。如果你注意到他们的数学功课有多棒,他们就会更得意自己的准确无误了。注意自己所说的话,尤其是你用什么样的方式说出来更重要。在你的言词背后含有更多的涵义,会比你实际所用的字句有更大的影响力。孩子对于言外之意都是很敏感的。如果你用一种低沉亲切的语气对他的作文说一声:“写得不错!”或是在他们把巧克力酱掉到地上时大发脾气,别惊讶他们会变得更笨拙,会更意外地将东西掉下来。你所强调的事情可能跟你对他们的希望正好相反。

  照理来说,孩子会继续做那些让自己得到赞美的事,改掉会带来惩罚的习惯,但事实可能并非如此。更糟的是他们的心智还无法分辨积极正面与负面企图之间的差异,有时候他们还会下意识地做些会引起最大注意力的事,会引起强烈反应的事件特别吸引他们。也就是说,在你沟通时所说的言外之意,令人神经紧张的信息所刺激的肾上腺素,情绪波动的程度,对他们来说全都刻骨铭心。你的孩子要找寻的或许是认可,如果他没有受到正面的响应,只因为你认为那是理所当然,或是你太忙而疏忽了,这时他就会寻求其他的渠道,或是追求负面的注意力。换句话说,他们绝不接受毫无注意力,而负面的注意力也比毫无注意力来得好。

  比尔跟玛丽莎就是兄弟姊妹间竞争的最典型的例子。大两岁的玛丽莎在学校成绩很好,父母亲乔跟丽莎经常赞美她的成绩、朋友、音乐技巧等等。对全家来说玛丽莎就是“喜悦、幸福”。相反的,比尔却很早就被标示为“问题儿童”。从小他就活动过度,聪明伶俐,调皮捣蛋,一开始只是恶作剧,长大后更变成侵略性的行为。父母亲经常被校长请到学校,讨论他所做的行为。结果变成他老是在惹麻烦。不论是他把棒球扔进家里,打破了玻璃,或是在考数学时作弊,父母亲总是为了他而生气、烦恼不已。

  随着时间过去,比尔的行为越来越恶劣。他在学校打开火警的警铃而被休学,几周后父母回到家,发现十四岁的他竟然开他们的车子。他们大吼大叫,惩罚,协商,甚至跟他讲理,全都无效。乔和丽莎觉得他们对这个儿子束手无策。

  乔和丽莎一起来看我,看看有没有什么办法。第一个小时,他们大吐苦水。他们告诉我所有故事的细节,像是他们需要一个第三者证明他们生活在梦魇中。他们精疲力竭地讲完所有的故事之后,转向我,问我该如何“修正”他们的儿子。

  我要他们跟我多谈一些家人之间的互动关系。只要他们一谈到玛丽莎,声调中就充满了荣耀。一提到比尔时,声音立刻变得挫败、生气又无望。他们对玛丽莎抱着最高的期望,谈到比尔时似乎马上放弃了希望,我可以很清楚地看出其间的因果关系。每个孩子都活在父母亲为他们创造的预言中。玛丽莎学会变成一个“好女孩”以获得父母亲的注意,而比尔却学到以负面的方法来引起注意。这样的循环是如何开始的并不重要,重点在他们每一天都照着这样的模式在生活着。

  当然,这样的情况并非全都是乔和丽莎的错。有一个行为偏差的孩子是极大的挑战,也很难知道如何让孩子回到正轨。我鼓励乔和丽莎反省一下,看看是否他们的反应加强了这样的情况。他们一直专注在玛丽莎所做的正确事情上,也获得孩子正面的响应。而对于比尔,却一直看到他所做的错事,结果自然也是负面的。就算是将注意力的焦点作一点小小的转变,都可以打破比尔负面行为的恶性循环。

  乔和丽莎试着用崭新的观点来看儿子。要找出事情来奖励比尔并不容易,但他们试着至少一天做一次。比尔让他们生气时,他们尽量保持冷静,在平静的心情下做出惩罚的决策,而不要在极端情绪化的情况下做决定。几星期后丽莎打电话给我说比尔在宵禁之后一小时才回到家,结果他们很平静地对他说要罚禁足,比尔显得有点失望——他原本已经准备好要大吵一顿,父母亲的反应却将这把火浇灭了。这中间并没有什么伟大的奇迹,但是他们确实注意到家中的气氛不同了。比尔并非一夜之间就变成天使,但他看起来确实不像过去那么愤怒,似乎逐渐摆脱对于负面注意力的需要了。

  你不可能总是在改变孩子的行为或反应,但你可以改变自己的态度。最重要的是要警觉到自己把注意力放在哪里,因为只要你一直想着某一件事,一定会在那件事上获得更多的响应。相对的,要停止负面反应的一个最好的方法,就是不要专注在这样的反应上。

  从另一个角度来看,成人通常将良好的行为视作理所当然。譬如一个孩子自己整理床铺,不用别人提醒就主动去刷牙,乖乖上床睡觉,或是不用大人念叨就自己把玩具放好,这时大人会很高兴,却没有多说什么。他们可能认为这些事很正常,会这么做也是理所当然的。

  要加强良好的行为,你就要注意孩子所做的任何积极正面、值得尊重、有吸引力的事。记住下面的指引可能会有帮助:

       ① 要认可他们依照你的要求所做的任何事。

       ② 不论他们的进步有多小,都要强调出来。

       ③ 用充满爱心的态度指出他们良好的行为。

       ④ 谢谢他们做到你所要求的事。

       ⑤ 告诉他们,你很感激他们的体贴或关心。

       ⑥ 要奖励那些合乎你的价值观的态度与行为。

       ⑦ 赞美他们达到目标。

       ⑧ 庆祝他们的成功。记住,你对孩子的响应会影响到他们将来的所作所为。如果你一直念叨着他们做错的事,他们就会知道这是引起你情绪反应,受到你注意的最好方法。他们做了你觉得很喜欢的事,就要给他们积极正面的赞美,将来很可能他们就会在这方面做更多的努力。